09 декабря 2001 года
ОПЯТЬ…
В этот день каждый год все ощущается и чувствуется очень остро, особенно остро…
Навязчиво приходящие поздравлять и просто звонящие родственники и другие совсем чужие люди… И все как обычно решается без меня, потому что «так надо, так положено»… И нужно уходить из дома, прятаться, скрываться от всех… Почему это так… Потому что это — не мой дом, не мое время, не та планета, не те люди… Все чужое…
В магазин, тортик, фруктики, водичка, салатик…Все как всегда. Вокруг люди, которые родились и живут только затем, чтобы жить, рожая детей и работая только затем, чтобы этим жалким и никчемным своим существованием продолжить существование этой цивилизации в целом… И я в их толпе, такой же как и они, только понимающий больше и чувствующий острее… Невыносимая нелепость…
И по-прежнему нет тех действительно близких, кто сделает все, расшибется в лепешку ради того, чтобы превратить хотя бы этот день в Праздник… Ведь праздника хочется…
Каждый год говоришь себе, что так это все — в последний раз, и уже в следующем году все обязательно будет иначе… Но все остается по-старому… Бедность и убогость…Когда это кончится… Хочется сделать уже что угодно, только бы это закончилось… Вот только что?..
Внешняя праздничность в этот день устраивается затем, что она позволяет забыть, о том, как все на самом деле, о том, сколько тебе и как много уже упущено и необратимо… В лихорадочном веселье это забивается, а потом просто продолжаются обычные будни, в которые уже не до рефлексий, они полностью забиты повседневной суетой в борьбе за оставшееся бессмысленным выживание…
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
Почему я скрываюсь в свой день рождения? Потому что это особый день. И все, кто говорит, что для них он обычный – или лгут, что чаще всего, или совсем глупы. Этот день никак не может быть обычным. Обычным его можно стремиться сделать – с успехом большим или меньшим. Дело не в мистике «дня прихода в мир» и его ежегодного «празднования». Можно избежать шумного торжества или тихой вечеринки, можно даже сбежать от всех – выключить телефон, не ходить в интернет, запереться, уехать. Но от себя не убежишь, свои неизбежные размышления и переживания – не выключишь. А они есть. И всегда одни. О том, что жизнь уходит, что всё не так, тех, кто нужен – нет. О прошлом, которого не изменить, о настоящем, которое «не то», о будущем, которому не быть. Это не грустно, это очень печально. И каждый раз бешено пульсирует вопросом «зачем?». И всегда остается ожидание «чуда и праздника», которые кто-то сотворит, мечта о Дне Рождения, которого хочешь и которого никогда не было. По-другому тоже бывает. У тех, кто нашел своё тихое счастье – они могут громко или тихо праздновать, или даже как бы «не замечать» этого дня. Таких мало, я в их число не попал. Другие делают всё, чтобы отвлечься, забыться. Потому и есть желание скрыться – когда известно, что будут не те слова, не те люди, не те события, а того и тех – точно не будет, скрыться просто проще, менее болезненно. Ибо проще совсем ничего, чем всё, не то, напоминающее о тех и том, кого и чего НЕТ.